Víc tady odkaz
Patrik
vtípky a fórky
od patrik » pát 05. kvě, 2006 10:24
Tohle je fakt dokonalý. Poslal to kamarád. Nevím, proč zrovna On (Norris), ale jeden seriál musí napovědět
-Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát
-Chuck Norris zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct
-Chuck Norris umí dělit nulou
-Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé
-Kdyz jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris
-Chuck Norris je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní
-Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál
-Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norris
-Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck Norris přežít.
-Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit
-Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci.
-Chuck Norris je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise.
-Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. ©koda, že nikdy neplakal.
-Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno že všechny rekordy drží Chuck Norris, zde uvedení lidé jsou ti co jsou mu nejblíž
-Nekteří lidé nosí pyjamo se Supermanem. Superman nosí pyjamo s Chuckem Norrisem
-Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck Norris zbil do různých odstínů černé, modré a žluté
-Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho
-V Iráku nebyly žadné zbraně hromadného ničení. Chuck Norris žije v Oklahomě
-Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků protože uznává pouze prvek překvapení
-Na Nagasaki nikdy žádná bomba nespadla, to jen Chuck Norris vyskočil z letadla a udeřil do země
-Značka "parkování pro handicapované" neznamená, že zde mohou parkovat postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a pokud tam zastavíte udělá z Vás handicapovaného.
-V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck Norris dokázal zabít Včetně samotného pokoje
-Chuck Norris nespí, jen čeká
-Zbraně nezabíjejí, to Chuck Norris
-Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1.Onemocnění srdce, 2.Chuck Norris, 3.Rakovina
-Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck Norris
-Chuck Norris nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane informace, co potřebuje
-Chuck Norris je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad
-Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určí kolik je hodin
-Většina lidí má 23 párů chromozómů Chuck jich má 72 a všechny jsou smrtelné
-Chuck Norris zná poslední číslo čísla Pí
-Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou Chuck Norris má větší obě
-Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev kromě růžové Tu vynalezl Tom Cruise
-Chuck Norris umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí
-®ádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck Norris přiblížil Slunce, když mu bylo chladno
-Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Chuck Norris
-Když bůh řekl "budiž světlo" Chuck Norris čekal až poprosí
-Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako žirafy
-Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck Norris to dělá tygrům usurijským
-Chuck Norris umí dělat bubliny z hovězích steaků
-Když se říká "nikdo není dokonalý" Chuck Norris to považuje za osobní urážku
Patrik
-Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát
-Chuck Norris zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct
-Chuck Norris umí dělit nulou
-Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé
-Kdyz jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris
-Chuck Norris je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní
-Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál
-Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norris
-Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck Norris přežít.
-Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit
-Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci.
-Chuck Norris je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise.
-Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. ©koda, že nikdy neplakal.
-Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno že všechny rekordy drží Chuck Norris, zde uvedení lidé jsou ti co jsou mu nejblíž
-Nekteří lidé nosí pyjamo se Supermanem. Superman nosí pyjamo s Chuckem Norrisem
-Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck Norris zbil do různých odstínů černé, modré a žluté
-Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho
-V Iráku nebyly žadné zbraně hromadného ničení. Chuck Norris žije v Oklahomě
-Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků protože uznává pouze prvek překvapení
-Na Nagasaki nikdy žádná bomba nespadla, to jen Chuck Norris vyskočil z letadla a udeřil do země
-Značka "parkování pro handicapované" neznamená, že zde mohou parkovat postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a pokud tam zastavíte udělá z Vás handicapovaného.
-V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck Norris dokázal zabít Včetně samotného pokoje
-Chuck Norris nespí, jen čeká
-Zbraně nezabíjejí, to Chuck Norris
-Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1.Onemocnění srdce, 2.Chuck Norris, 3.Rakovina
-Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck Norris
-Chuck Norris nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane informace, co potřebuje
-Chuck Norris je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad
-Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určí kolik je hodin
-Většina lidí má 23 párů chromozómů Chuck jich má 72 a všechny jsou smrtelné
-Chuck Norris zná poslední číslo čísla Pí
-Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou Chuck Norris má větší obě
-Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev kromě růžové Tu vynalezl Tom Cruise
-Chuck Norris umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí
-®ádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck Norris přiblížil Slunce, když mu bylo chladno
-Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Chuck Norris
-Když bůh řekl "budiž světlo" Chuck Norris čekal až poprosí
-Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako žirafy
-Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck Norris to dělá tygrům usurijským
-Chuck Norris umí dělat bubliny z hovězích steaků
-Když se říká "nikdo není dokonalý" Chuck Norris to považuje za osobní urážku
Patrik
- patrik
- mistr diskutér
- Příspěvky: 2634
- Registrován: úte 25. bře, 2003 0:00
- Bydliště: Zlín
od Raptor » pát 05. kvě, 2006 14:25
Martin
香港楊家太極拳 / Heung Gong Yeung Gar Tai Gik Kuen
admin
http://www.taijiquan.cz
http://www.yangtaiji.com
香港楊家太極拳 / Heung Gong Yeung Gar Tai Gik Kuen
admin
http://www.taijiquan.cz
http://www.yangtaiji.com
- Raptor
- mistr diskutér
- Příspěvky: 553
- Registrován: ned 12. zář, 2004 23:00
- Bydliště: Brno
Chuck Norris
od wolverine » pon 08. kvě, 2006 14:17
Jako dement jsem to o Chuckovi Norrisovi ted chtel jsem taky dat a nevsim jsem si ze uz to tady je 
- wolverine
- diskutér - nováček
- Příspěvky: 38
- Registrován: stř 03. kvě, 2006 23:00
od kik » ned 12. lis, 2006 12:14
# # # # # # Pravda o cikánech
# # # # # #
# # # # # # Jde takhle chlápek po městě a má triko s nápisem "NESNÁ©ÍM
# # # # # # CIGÁNY".
# # # # # # Vidí ho cigán, jde blíž a ptá se ho: "Co to máš na tom
# # # # # # triku?"
# # # # # # Chlápek se na něho podívá a říká "To je první věc, která mě
# # # # # # na vás sere! Neumíte číst."
# # # # # # Cigan hned vola: "Hej Dežo, Laco pojďte sem. Bude férovka.
# # # # # # Jemu je třicet,nás je třicet." A chlápek na to: "To je druhá
# # # # # # věc,která mě na vás sere, Když se chcete bít, musí vás být
přesila."
# # # # # # Tu se cigán už doopravdy naštve a vytáhne na chlápka nůž. A chlápek
# # # # # # klidně na to:"A to je třetí věc, co mě na vás sere, taháte nože
tam,
# # kde
# # # # # # se bude střílet."
# # # # # #
# # # # # # Stojí policajti na přechodu a koukají na stopujícího cikána.
# # # # # # Najednou ze zatáčky vyjede kamion a cikána přejede. Koukne
# # # # # # se zpět a na Cikán a couvne. To udělá ještě 2x a poté odjede.
# Policajti
# # # # na
# # # # # # to koukají, kroutí hlavama a potom jeden řekne: "Tak to byla
brutální
# # # # # # sebevražda, co?"
# # # # # #
# # # # # # Padá letadlo k zemi a pilot křičí na cestující: "Jeden z vás
# # # # # # musí vyskočit, jinak se zřítíme!" Těmi cestujícími jsou Čech, Rus,
# # # # # # Američan a cikán. Čech okamžitě zařve: "To je jasné, vyhodíme
# cikána!"
# # # # # # V tom přiskočí Američan a v klidu praví:
# # # # # # "Pánové, žádný rasismus, uděláme to následovně. Každému
# # # # # # položím otázku a kdo ji správně nezodpoví, tak ten z letadla bude
# muset
# # # # # # vyskočit. "Podívá se na Rusa a ptá se:
# # # # # #
# # # # # # "Jaká byla největší lodní katastrofa Na světě?"
# # # # # # "Titanic" - odpoví správně Rus.
# # # # # #
# # # # # # Na čecha: "Kolik, tam zahynulo lidí?"
# # # # # # "1161" - odpoví správně čech.
# # # # # #
# # # # # # Nakonec se Američan otočí k cikánovi a říká: "Vyjmenuj
# # # # # # je!"
# # # # # #
# # # # # #
# # # # # #
# # # # # # Na vlakovém nádraží hlásí rozhlas: "Pozor, pozor, vlak z Trnavy
# # # # # # má 95 minut zpoždění!" Dežo vztekle dupne a říká: "Kurva, skoro
# # # # # # hodinu!"
# # # # # #
# # # # # # Na silnici po autonehodě leží běloch a cikán. Přijede
# # # # # # sanitka, okamžitě spěchá k bílému. Cikán začne hulákat: "No co to
# # # # # # je, zase rasismus!" Saniťák se k němu otočí a říká:
# # # # # # "Jakou barvu má ta sanita? Bílou. Takže ty si počkej na
# # # # # # tu svojí."
# # # # # #
# # # # # # Cikán říká cikánce: "Poslouchej, ty strašně smrdíš. Běž se
# # # # # # umýt."
# # # # # # Cikánka si myslí, co bych se myla, koupím si radši voňavku.
# # # # # # Přijde do obchodu, prodavačka jí doporučí lesní vůni, ona
# # # # # # koupí hned dvě balení. Večer lehne do postele a ptá se manžela:
# # # # # # "Starý, čuchni, co cítíš?"
# # # # # # "Hovno vlese..."
# # # # # #
# # # # # #
# # # # # # Přijdou cigáni do recepce hotelu a recepční na ně: "Máte
# # # # # # rezervaci?
# # # # # # Cigán: "Vypadáme snad jako indiáni, debile ?!"
# # # # # #
# # # # # # Kecají spolu dvě cikánky, ta první říká: "Včera jsem byla u
# # # # # # gynekologa a prohlížel mi poštěváka".
# # # # # # Ta druhá říká: "A kundu vidět nechtěl?"
# # # # # # "Ne, na tebe se neptal."
# # # # # #
# # # # # # Dežo dostane práci u stavební firmy.
# # # # # # ©éf mu povídá: "Běž natřít okna!".
# # # # # # Po pěti hodinách "těžké" práce dojde Dežo za šéfem se slovy:
# # # # # # "©efe, aj ramy?"
# # # # # #
# # # # # # V autě jedou Laco, Dežo a Jožo. Kdo řídí? Policie.
# # # # # #
# # # # # # Přijde cikán na nádraží a říká: "Jednu jízdenku."
# # # # # # "Kam?"
# # # # # # "Do ruky, ty pičo!"
# # # # # #
# # # # # # Víte, co má cikán bílého?
# # # # # # Cikán má bílého poslouchat!
# # # # # #
# # # # # # Maly rom potka na ulici chlapce z vedlejsiho domu a pta se
# # # # # # ho:
# # # # # # "Hadej, co dostanu k Vanocum?"
# # # # # # "Co?"
# # # # # # "Tvoje kolo."
# # # # # #
# # # # # # PS: Mám cikánskou krev... naštěstí jenom na blatníku...
))
# # # # # #
# # # # # #
# # # # # #
# # # # # # Jde takhle chlápek po městě a má triko s nápisem "NESNÁ©ÍM
# # # # # # CIGÁNY".
# # # # # # Vidí ho cigán, jde blíž a ptá se ho: "Co to máš na tom
# # # # # # triku?"
# # # # # # Chlápek se na něho podívá a říká "To je první věc, která mě
# # # # # # na vás sere! Neumíte číst."
# # # # # # Cigan hned vola: "Hej Dežo, Laco pojďte sem. Bude férovka.
# # # # # # Jemu je třicet,nás je třicet." A chlápek na to: "To je druhá
# # # # # # věc,která mě na vás sere, Když se chcete bít, musí vás být
přesila."
# # # # # # Tu se cigán už doopravdy naštve a vytáhne na chlápka nůž. A chlápek
# # # # # # klidně na to:"A to je třetí věc, co mě na vás sere, taháte nože
tam,
# # kde
# # # # # # se bude střílet."
# # # # # #
# # # # # # Stojí policajti na přechodu a koukají na stopujícího cikána.
# # # # # # Najednou ze zatáčky vyjede kamion a cikána přejede. Koukne
# # # # # # se zpět a na Cikán a couvne. To udělá ještě 2x a poté odjede.
# Policajti
# # # # na
# # # # # # to koukají, kroutí hlavama a potom jeden řekne: "Tak to byla
brutální
# # # # # # sebevražda, co?"
# # # # # #
# # # # # # Padá letadlo k zemi a pilot křičí na cestující: "Jeden z vás
# # # # # # musí vyskočit, jinak se zřítíme!" Těmi cestujícími jsou Čech, Rus,
# # # # # # Američan a cikán. Čech okamžitě zařve: "To je jasné, vyhodíme
# cikána!"
# # # # # # V tom přiskočí Američan a v klidu praví:
# # # # # # "Pánové, žádný rasismus, uděláme to následovně. Každému
# # # # # # položím otázku a kdo ji správně nezodpoví, tak ten z letadla bude
# muset
# # # # # # vyskočit. "Podívá se na Rusa a ptá se:
# # # # # #
# # # # # # "Jaká byla největší lodní katastrofa Na světě?"
# # # # # # "Titanic" - odpoví správně Rus.
# # # # # #
# # # # # # Na čecha: "Kolik, tam zahynulo lidí?"
# # # # # # "1161" - odpoví správně čech.
# # # # # #
# # # # # # Nakonec se Američan otočí k cikánovi a říká: "Vyjmenuj
# # # # # # je!"
# # # # # #
# # # # # #
# # # # # #
# # # # # # Na vlakovém nádraží hlásí rozhlas: "Pozor, pozor, vlak z Trnavy
# # # # # # má 95 minut zpoždění!" Dežo vztekle dupne a říká: "Kurva, skoro
# # # # # # hodinu!"
# # # # # #
# # # # # # Na silnici po autonehodě leží běloch a cikán. Přijede
# # # # # # sanitka, okamžitě spěchá k bílému. Cikán začne hulákat: "No co to
# # # # # # je, zase rasismus!" Saniťák se k němu otočí a říká:
# # # # # # "Jakou barvu má ta sanita? Bílou. Takže ty si počkej na
# # # # # # tu svojí."
# # # # # #
# # # # # # Cikán říká cikánce: "Poslouchej, ty strašně smrdíš. Běž se
# # # # # # umýt."
# # # # # # Cikánka si myslí, co bych se myla, koupím si radši voňavku.
# # # # # # Přijde do obchodu, prodavačka jí doporučí lesní vůni, ona
# # # # # # koupí hned dvě balení. Večer lehne do postele a ptá se manžela:
# # # # # # "Starý, čuchni, co cítíš?"
# # # # # # "Hovno vlese..."
# # # # # #
# # # # # #
# # # # # # Přijdou cigáni do recepce hotelu a recepční na ně: "Máte
# # # # # # rezervaci?
# # # # # # Cigán: "Vypadáme snad jako indiáni, debile ?!"
# # # # # #
# # # # # # Kecají spolu dvě cikánky, ta první říká: "Včera jsem byla u
# # # # # # gynekologa a prohlížel mi poštěváka".
# # # # # # Ta druhá říká: "A kundu vidět nechtěl?"
# # # # # # "Ne, na tebe se neptal."
# # # # # #
# # # # # # Dežo dostane práci u stavební firmy.
# # # # # # ©éf mu povídá: "Běž natřít okna!".
# # # # # # Po pěti hodinách "těžké" práce dojde Dežo za šéfem se slovy:
# # # # # # "©efe, aj ramy?"
# # # # # #
# # # # # # V autě jedou Laco, Dežo a Jožo. Kdo řídí? Policie.
# # # # # #
# # # # # # Přijde cikán na nádraží a říká: "Jednu jízdenku."
# # # # # # "Kam?"
# # # # # # "Do ruky, ty pičo!"
# # # # # #
# # # # # # Víte, co má cikán bílého?
# # # # # # Cikán má bílého poslouchat!
# # # # # #
# # # # # # Maly rom potka na ulici chlapce z vedlejsiho domu a pta se
# # # # # # ho:
# # # # # # "Hadej, co dostanu k Vanocum?"
# # # # # # "Co?"
# # # # # # "Tvoje kolo."
# # # # # #
# # # # # # PS: Mám cikánskou krev... naštěstí jenom na blatníku...
))
# # # # # #
# # # # # #
- kik
- mistr diskutér
- Příspěvky: 414
- Registrován: pát 08. zář, 2006 23:00
od kik » ned 12. lis, 2006 12:20
Učitelské noviny
Jedna střední ekonomická škola z Litomyšle se potýkala s velmi unikatním problémem.
Mnoho dívek začalo používat novou rtěnku zn. AVON a chodily si malovat ústa na WC. To bylo v pořádku, ale po nanesení rtěnky přitiskávaly ústa na zrcadla, nechavajíce tak na něm desítky otisků rtu.
Nakonec se ředitelka školy, paní Ing. J.N. se odhodlala s tím něco udělat.
Svolala postupně všechny dívky na školní záchodky ve 2. patře a setkala se tam s nimi spolu s panem školníkem a uklizečkou. Vysvětlila jim, že jejich rtěnkové otisky způsobují při uklízení velké trápení, neboť pak se musí každý večer zrdcadlo náročně čistit.
Aby názorně demontrovala, jak NÁROČNÉ je ono čištění, tak požádala pana školníka, aby s asistencí paní uklizečky jedno zrcadlo umyli tak, jak to dělají každý večer.
©kolník vzal stěrku na dlouhé násadě, namočil ji v záchodové míse a setřel s ní zrcadlo.
Od té doby se na zrcadle neobjevil jediný otisk rtu.
Někteří učitelé učí, ale jen někdo je učitel...
Převzaté z Učitelských novin č. 26/2006
Jedna střední ekonomická škola z Litomyšle se potýkala s velmi unikatním problémem.
Mnoho dívek začalo používat novou rtěnku zn. AVON a chodily si malovat ústa na WC. To bylo v pořádku, ale po nanesení rtěnky přitiskávaly ústa na zrcadla, nechavajíce tak na něm desítky otisků rtu.
Nakonec se ředitelka školy, paní Ing. J.N. se odhodlala s tím něco udělat.
Svolala postupně všechny dívky na školní záchodky ve 2. patře a setkala se tam s nimi spolu s panem školníkem a uklizečkou. Vysvětlila jim, že jejich rtěnkové otisky způsobují při uklízení velké trápení, neboť pak se musí každý večer zrdcadlo náročně čistit.
Aby názorně demontrovala, jak NÁROČNÉ je ono čištění, tak požádala pana školníka, aby s asistencí paní uklizečky jedno zrcadlo umyli tak, jak to dělají každý večer.
©kolník vzal stěrku na dlouhé násadě, namočil ji v záchodové míse a setřel s ní zrcadlo.
Od té doby se na zrcadle neobjevil jediný otisk rtu.
Někteří učitelé učí, ale jen někdo je učitel...
Převzaté z Učitelských novin č. 26/2006
- kik
- mistr diskutér
- Příspěvky: 414
- Registrován: pát 08. zář, 2006 23:00
od kik » ned 12. lis, 2006 12:22
# >> # # > ČVUT - zkouška z fyziky. Profesor se špatně vyspal... Ptá se
# >> prvního
# >> # # > studenta:
# >> # # > - Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
# >> # # > - Otevřu okno.
# >> # # > - Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse
# > nastanou.
# >> # # > - ???????????????
# >> # # > - Děkuji, za pět, další!
# >> # # > Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka. Za
# > hodinu
# >> je
# >> # # > stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0.
# >> # # > Jako desátá vchází pěkná studentka. Profesor se ptá :
# >> # # > - Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
# >> # # > - Vysvleču si halenku.
# >> # # > - Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.
# >> # # > - Tak si ještě vysvleču sukni.
# >> # # > - Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor.
# >> # # > - Tak si vysvleču podprsenku.
# >> # # > To profesorovi vyrazilo dech.
# >> # # > Studentka dodává:
# >> # # > - Ještě si můžu vysvléct kalhotky,ale okno neotevřu ani kdyby ses
# >> posral.
# >> prvního
# >> # # > studenta:
# >> # # > - Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
# >> # # > - Otevřu okno.
# >> # # > - Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse
# > nastanou.
# >> # # > - ???????????????
# >> # # > - Děkuji, za pět, další!
# >> # # > Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka. Za
# > hodinu
# >> je
# >> # # > stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0.
# >> # # > Jako desátá vchází pěkná studentka. Profesor se ptá :
# >> # # > - Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
# >> # # > - Vysvleču si halenku.
# >> # # > - Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.
# >> # # > - Tak si ještě vysvleču sukni.
# >> # # > - Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor.
# >> # # > - Tak si vysvleču podprsenku.
# >> # # > To profesorovi vyrazilo dech.
# >> # # > Studentka dodává:
# >> # # > - Ještě si můžu vysvléct kalhotky,ale okno neotevřu ani kdyby ses
# >> posral.
- kik
- mistr diskutér
- Příspěvky: 414
- Registrován: pát 08. zář, 2006 23:00
od kik » ned 12. lis, 2006 12:24
Dala bych si chipsy ( konverzace ženy a muže )
®ena: Dala bych si chipsy.
Muž: Nejez to, zase budeš brečet, jak vypadáš.
®ena: Jak vypadám?
Muž: No jak bys vypadala.
®ena: To se tě právě ptám. Ptal ses mě, jak vypadám.
Muž: Já ze se tě ptal? Mně je to přece jedno.
®ena: Tobě je jedno jak vypadám?
Muž: Ale není mi to jedno, co furt máš?
®ena: Já nic nemám, jen že jsi říkal, ze blbě vypadám.
Muž: Cože jsem říkal?
®ena: No že blbě vypadám.
Muž: To jsem neříkal, vždyť víš, že se mi líbíš.
®ena: Jak moc?
Muž: Co jak moc?
®ena: Jak moc se ti líbim?
Muž: No normálně - moc.
®ena: Tak normálně nebo moc?
Muž: No moc, no.
®ena: A jak moc?
Muž: ©marjá moc moc. Necháš mě dívat?
®ena: Já tě ruším? Tak já tě ruším a blbě vypadám, že jo. Já tady taky nemusim být.
Muž: mlčí (Nemusíš)
®ena: Ty mlčíš? Takže tu nemusim být?
Muž: Cože? Ale jistě že tu musíš být.
®ena: Musím? Tak já musím? Jistěže musím! Kdo by ti pral a vařil, že?
Muž: Ale přece víš, že tě miluju.
®ena: Nevim. Jak to mam vědět? Jak mě miluješ?
Muž: (Montoya se tlačí na Schumachera) Co? Cože? Jo, miláčku, určitě máš pravdu?
®ena: Jak cože? Ty mě vůbec neposloucháš!
Muž: Počkej prosimtě chvíli. Jedou 49 kolo, ještě tři a budeme si povídat.
®ena: Musím ještě žehlit.
Muž: Tak běž žehlit.
®ena: Jistěže, já můžu jít žehlit a ty se budeš dívat.
Muž: (úpění) Tři kola miláčku, tři kola, potom klidně vyžehlím já.
®ena: Jistě, ty určitě vyžehlíš. Ty něco uděláš. To bych se dočkala. Kdy jsi tady naposled něco udělal? C-O-K-O-L-I-V.
Muž: Nikdy.
®ena: No jistě, to jsi celej ty.
Muž: Dáš už pokoj, prosím tě? Za chvíli bude konec.
®ena: Ne za chvíli. Hned je konec. Mam toho dost. Jdu pryč. Nebudu utrácet svý mládí s někym, jako ses ty.
Muž: Cože nebudeš utrácet? Mohla bys prosím tě chvilku mlčet?
Muž odevzdaně vstává, přináší z kuchyně chipsy a podává je ženě. ®ena naštvaně bere pytlík a cpe si do pusy plnou hrst chipsů.
®ena: Myslíš, že jsem tlustá? Asi bych to neměla jíst, co?
Muž: Zoufale chytá hlavu do dlaní...
®ena: Dala bych si chipsy.
Muž: Nejez to, zase budeš brečet, jak vypadáš.
®ena: Jak vypadám?
Muž: No jak bys vypadala.
®ena: To se tě právě ptám. Ptal ses mě, jak vypadám.
Muž: Já ze se tě ptal? Mně je to přece jedno.
®ena: Tobě je jedno jak vypadám?
Muž: Ale není mi to jedno, co furt máš?
®ena: Já nic nemám, jen že jsi říkal, ze blbě vypadám.
Muž: Cože jsem říkal?
®ena: No že blbě vypadám.
Muž: To jsem neříkal, vždyť víš, že se mi líbíš.
®ena: Jak moc?
Muž: Co jak moc?
®ena: Jak moc se ti líbim?
Muž: No normálně - moc.
®ena: Tak normálně nebo moc?
Muž: No moc, no.
®ena: A jak moc?
Muž: ©marjá moc moc. Necháš mě dívat?
®ena: Já tě ruším? Tak já tě ruším a blbě vypadám, že jo. Já tady taky nemusim být.
Muž: mlčí (Nemusíš)
®ena: Ty mlčíš? Takže tu nemusim být?
Muž: Cože? Ale jistě že tu musíš být.
®ena: Musím? Tak já musím? Jistěže musím! Kdo by ti pral a vařil, že?
Muž: Ale přece víš, že tě miluju.
®ena: Nevim. Jak to mam vědět? Jak mě miluješ?
Muž: (Montoya se tlačí na Schumachera) Co? Cože? Jo, miláčku, určitě máš pravdu?
®ena: Jak cože? Ty mě vůbec neposloucháš!
Muž: Počkej prosimtě chvíli. Jedou 49 kolo, ještě tři a budeme si povídat.
®ena: Musím ještě žehlit.
Muž: Tak běž žehlit.
®ena: Jistěže, já můžu jít žehlit a ty se budeš dívat.
Muž: (úpění) Tři kola miláčku, tři kola, potom klidně vyžehlím já.
®ena: Jistě, ty určitě vyžehlíš. Ty něco uděláš. To bych se dočkala. Kdy jsi tady naposled něco udělal? C-O-K-O-L-I-V.
Muž: Nikdy.
®ena: No jistě, to jsi celej ty.
Muž: Dáš už pokoj, prosím tě? Za chvíli bude konec.
®ena: Ne za chvíli. Hned je konec. Mam toho dost. Jdu pryč. Nebudu utrácet svý mládí s někym, jako ses ty.
Muž: Cože nebudeš utrácet? Mohla bys prosím tě chvilku mlčet?
Muž odevzdaně vstává, přináší z kuchyně chipsy a podává je ženě. ®ena naštvaně bere pytlík a cpe si do pusy plnou hrst chipsů.
®ena: Myslíš, že jsem tlustá? Asi bych to neměla jíst, co?
Muž: Zoufale chytá hlavu do dlaní...
- kik
- mistr diskutér
- Příspěvky: 414
- Registrován: pát 08. zář, 2006 23:00
od nemea » pon 13. lis, 2006 10:53
aj ja nieco malo pridam 
http://fun.rado1.cz/Obrazky/vtacia_chripka.jpg
Předmět: Druhy sexu
Soulož má 6 fází:
- astmatickou: Ach, ach, ach
- geografickou: Sem, sem, sem
- matematickou: Ješte jednou
- náboženskou: Ó,Můůůj bože....
- sebevražednou: .... .Umírám
- vražednou: Přestaň a zabiju tě!!!!
Druhy sexu:
Tragický - mám s kým, nemám s čím.
Komický - mám s čím, nemám s kým.
Studentský - mám s čím, mám s kým, ale nemám kde.
Filozofický - mám s čím i s kým i kde, ale ptám se proč?
Otazka: Co by sa stalo, keby Adam a Eva boli cinania?
Odpoved: Neboli by zjedli jablko, ale hada.
http://fun.rado1.cz/Obrazky/vtacia_chripka.jpg
Předmět: Druhy sexu
Soulož má 6 fází:
- astmatickou: Ach, ach, ach
- geografickou: Sem, sem, sem
- matematickou: Ješte jednou
- náboženskou: Ó,Můůůj bože....
- sebevražednou: .... .Umírám
- vražednou: Přestaň a zabiju tě!!!!
Druhy sexu:
Tragický - mám s kým, nemám s čím.
Komický - mám s čím, nemám s kým.
Studentský - mám s čím, mám s kým, ale nemám kde.
Filozofický - mám s čím i s kým i kde, ale ptám se proč?
Otazka: Co by sa stalo, keby Adam a Eva boli cinania?
Odpoved: Neboli by zjedli jablko, ale hada.
- nemea
- diskutér - nováček
- Příspěvky: 48
- Registrován: stř 06. dub, 2005 23:00
od kik » čtv 07. pro, 2006 20:50
# Jaký je u mužů rozdíl v ODVAZE, COOLNESS a HOODNĚ COOL?
#
# ODVAHA:
# Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
# Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě
# někam letíš?"
#
# COOLNESS:
# Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
# Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku.
# Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"
#
# HOODNĚ COOL:
# Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
# Manželka leží v posteli a nespí.
# Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?"
# Odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."
#
#
# ODVAHA:
# Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
# Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě
# někam letíš?"
#
# COOLNESS:
# Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
# Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku.
# Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"
#
# HOODNĚ COOL:
# Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
# Manželka leží v posteli a nespí.
# Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?"
# Odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."
#
- kik
- mistr diskutér
- Příspěvky: 414
- Registrován: pát 08. zář, 2006 23:00
od Jendis » úte 19. pro, 2006 14:08
Už tu byl Chuck Norris......ale že není číslo 1,to ví málokdo.Číslo 1 je....KAREL GOTT 
* Chuck napočítal do nekonečna. Dvakrát. Karel napočítal do nekonečna pozpátku a navíc se tím nechlubí.
* Chuck zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct. Karel vypadá jako by zemřel před sto lety a stejně mu to je fuk.
* Chuck umí dělit nulou. Karel umí po násobení nulou dostávat nenulová čísla.
* Chuck musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé. Karel si prádlo třídit nemusí, vždy si koupí nové.
* Když jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck. Karla pod postelí nehledá protože ví, že se umí příliš dobře maskovat.
* Chuck je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní. Karel daroval odřezky uší a nosů pokaždé, když měl po plastice.
* Chuck hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál. Karel zpíval do vypnutého mikrofonu a stejně rozbil sklo v okně.
* Když Chuck spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck. Když do vody spadne Karel, voda se zeptá zda se od něj může okájet.
* Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck přežít. Karel na tom seznamu sice není ale Chuck si na něj netroufne.
* Pokud má Chuck zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit. Když má zpoždění Karel, může si dovolit taxíka -a to i v Praze.
* Chuck dokáže pálit mravence lupou. V noci. Karel klidně i ve sklepě.
* Chuck je první člověk, který porazil betonovou zeď v tenise. Karel je první člověk, díky němuž jsou balvany rády že neslyší.
* Chuckovy slzy léčí rakovinu. ©koda, že nikdy neplakal. Karel může plakat kdykoliv chce.
* Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno že všechny rekordy drží Chuck, zde uvedení lidé jsou ti co jsou mu nejblíž. Karel je příliš dobrý aby ho nějaké stopky nebo senzory mohly zaznamenat.
* Nekteří lidé nosí pyjamo se Supermanem. Superman nosí pyjamo s Chuckem. Karel má na pyžamu Medvídka Pú.
* Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck zbil do různých odstínů černé, modré a žluté. Ten den totiž vybíral pro Karla výpalné.
* Chuck si v KFC objednal BigMac a dostal ho. Karel si v MacDonaldu objednal KFC a prodali mu ho i se zákazníkama.
* V Iráku nebyly žádné zbraně hromadného ničení. Chuck žije v Oklahomě a Karel, už pro armádu nezpívá.
* Chuck zničil periodickou tabulku prvků protože uznává pouze prvek překvapení. Karel mu to toleruje, ale musí mu hlídat chatu před zloději.
* Na Nagasaki nikdy žádná bomba nespadla, to jen Chuck. vyskočil z letadla a udeřil do země. Na Hirošimu taky bomba nespadla, spojenci tam pustili ve smyčce záznam z koncertu: "Karel Gott, Helena Vondráčková a přátelé"
* Značka "parkování pro handicapované" neznamená, že zde mohou parkovat postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck a pokud tam zastavíte udělá z Vás handicapovaného. Stejně tak STOP na křižovatce znamená, ať dáte bacha protože tam Kája občas parkuje svůj vrtulník.
* V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck dokázal zabít Včetně samotného pokoje. Karlovi k zabíjení stačí jeho hlasivky.
* Chuck nespí, ale vyčkává. Karel čekat nemusí, a zabíjí rovnou.
* Zbraně nezabíjejí, to Chuck. Česká koruna neklesá kvůli volbám, to jen Karel měl dovolenou.
* Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1.Onemocnění srdce, 2.Chuck, 3.Rakovina To proto, že Karla si do statistik zapsat netroufli.
* Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck. A rozpínání je způsobeno tím, jak se částice hmoty snaží utéct před Kájovým zpěvem.
* Chuck nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane informace, co potřebuje. Karel je vševědoucí.
* Chuck je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad. Karel je tak ošklivý že se usměje a do zad ho praští tlaková vlna.
* Chuck nenosí hodinky, on prostě určí kolik je hodin. Karel Chuckův čas ignoruje a řídí se notama.
* Většina lidí má 23 párů chromozómů Chuck jich má 72 a všechny jsou smrtelné. Ale Karel má na záchodě sošky zlatých slavíků jako držáky na toaleťák.
* Chuck zná poslední číslo čísla Pí, ale Karel zná Chuckův PIN a to je důležitější.
* Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou Chuck má větší obě. Ale Karel je stejně ten, co bere největší důchod.
* Chuck vynalezl celé spektrum barev kromě růžové Tu vynalezl Tom Cruise. Ale ten kdo ve volném čase maluje je opět Karel.
* Chuck umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí. Karel umí vzít uhlí a zpěvem ho přinutit aby zmodralo.
* ®ádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck přiblížil Slunce, když mu bylo chladno. Karel Got není tak rozmazlený a trochu chladu snese.
* Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Chuck a za každou sebevraždou Karlův zpěv.
* Když bůh řekl "budiž světlo", Chuck čekal až poprosí a Karel si pomyslel že ten Chuck je nějak namyšlenej sluha.
* Chuck jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako žirafy. Karel Jednou začal zpívat a dali mu sošku slavíka aby zmlkl.
* Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck to dělá tygrům usurijským a Karel Chuckovi
* Chuck umí dělat bubliny z hovězích steaků. Karel mu tu bublinu umí propíchnout pohledem.
* Když se říká "nikdo není dokonalý" Chuck to považuje za osobní urážku, Karel už má tou dobou dávno napsanou žalobu.
* Chuck napočítal do nekonečna. Dvakrát. Karel napočítal do nekonečna pozpátku a navíc se tím nechlubí.
* Chuck zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct. Karel vypadá jako by zemřel před sto lety a stejně mu to je fuk.
* Chuck umí dělit nulou. Karel umí po násobení nulou dostávat nenulová čísla.
* Chuck musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé. Karel si prádlo třídit nemusí, vždy si koupí nové.
* Když jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck. Karla pod postelí nehledá protože ví, že se umí příliš dobře maskovat.
* Chuck je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní. Karel daroval odřezky uší a nosů pokaždé, když měl po plastice.
* Chuck hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál. Karel zpíval do vypnutého mikrofonu a stejně rozbil sklo v okně.
* Když Chuck spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck. Když do vody spadne Karel, voda se zeptá zda se od něj může okájet.
* Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck přežít. Karel na tom seznamu sice není ale Chuck si na něj netroufne.
* Pokud má Chuck zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit. Když má zpoždění Karel, může si dovolit taxíka -a to i v Praze.
* Chuck dokáže pálit mravence lupou. V noci. Karel klidně i ve sklepě.
* Chuck je první člověk, který porazil betonovou zeď v tenise. Karel je první člověk, díky němuž jsou balvany rády že neslyší.
* Chuckovy slzy léčí rakovinu. ©koda, že nikdy neplakal. Karel může plakat kdykoliv chce.
* Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno že všechny rekordy drží Chuck, zde uvedení lidé jsou ti co jsou mu nejblíž. Karel je příliš dobrý aby ho nějaké stopky nebo senzory mohly zaznamenat.
* Nekteří lidé nosí pyjamo se Supermanem. Superman nosí pyjamo s Chuckem. Karel má na pyžamu Medvídka Pú.
* Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck zbil do různých odstínů černé, modré a žluté. Ten den totiž vybíral pro Karla výpalné.
* Chuck si v KFC objednal BigMac a dostal ho. Karel si v MacDonaldu objednal KFC a prodali mu ho i se zákazníkama.
* V Iráku nebyly žádné zbraně hromadného ničení. Chuck žije v Oklahomě a Karel, už pro armádu nezpívá.
* Chuck zničil periodickou tabulku prvků protože uznává pouze prvek překvapení. Karel mu to toleruje, ale musí mu hlídat chatu před zloději.
* Na Nagasaki nikdy žádná bomba nespadla, to jen Chuck. vyskočil z letadla a udeřil do země. Na Hirošimu taky bomba nespadla, spojenci tam pustili ve smyčce záznam z koncertu: "Karel Gott, Helena Vondráčková a přátelé"
* Značka "parkování pro handicapované" neznamená, že zde mohou parkovat postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck a pokud tam zastavíte udělá z Vás handicapovaného. Stejně tak STOP na křižovatce znamená, ať dáte bacha protože tam Kája občas parkuje svůj vrtulník.
* V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck dokázal zabít Včetně samotného pokoje. Karlovi k zabíjení stačí jeho hlasivky.
* Chuck nespí, ale vyčkává. Karel čekat nemusí, a zabíjí rovnou.
* Zbraně nezabíjejí, to Chuck. Česká koruna neklesá kvůli volbám, to jen Karel měl dovolenou.
* Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1.Onemocnění srdce, 2.Chuck, 3.Rakovina To proto, že Karla si do statistik zapsat netroufli.
* Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck. A rozpínání je způsobeno tím, jak se částice hmoty snaží utéct před Kájovým zpěvem.
* Chuck nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane informace, co potřebuje. Karel je vševědoucí.
* Chuck je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad. Karel je tak ošklivý že se usměje a do zad ho praští tlaková vlna.
* Chuck nenosí hodinky, on prostě určí kolik je hodin. Karel Chuckův čas ignoruje a řídí se notama.
* Většina lidí má 23 párů chromozómů Chuck jich má 72 a všechny jsou smrtelné. Ale Karel má na záchodě sošky zlatých slavíků jako držáky na toaleťák.
* Chuck zná poslední číslo čísla Pí, ale Karel zná Chuckův PIN a to je důležitější.
* Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou Chuck má větší obě. Ale Karel je stejně ten, co bere největší důchod.
* Chuck vynalezl celé spektrum barev kromě růžové Tu vynalezl Tom Cruise. Ale ten kdo ve volném čase maluje je opět Karel.
* Chuck umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí. Karel umí vzít uhlí a zpěvem ho přinutit aby zmodralo.
* ®ádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck přiblížil Slunce, když mu bylo chladno. Karel Got není tak rozmazlený a trochu chladu snese.
* Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Chuck a za každou sebevraždou Karlův zpěv.
* Když bůh řekl "budiž světlo", Chuck čekal až poprosí a Karel si pomyslel že ten Chuck je nějak namyšlenej sluha.
* Chuck jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako žirafy. Karel Jednou začal zpívat a dali mu sošku slavíka aby zmlkl.
* Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck to dělá tygrům usurijským a Karel Chuckovi
* Chuck umí dělat bubliny z hovězích steaků. Karel mu tu bublinu umí propíchnout pohledem.
* Když se říká "nikdo není dokonalý" Chuck to považuje za osobní urážku, Karel už má tou dobou dávno napsanou žalobu.
Jan Niesyt
".....Flying on wings of steel..... "
".....Flying on wings of steel..... "
- Jendis
- mistr diskutér
- Příspěvky: 5346
- Registrován: úte 20. led, 2004 0:00
- Bydliště: Jihlava
Zpět na bojová umění a média...
Kdo je online
Uživatelé procházející toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 14 návštevníků