vtípky a fórky

[luen]

:lol:

zrovna probiram fotky z letniho campu , co Ti ten Honzik provedl, Luene ?

A je to venku ... byl drzej, tak jsem ho zmlatil

for all: delam si srandu nebyl drzej, je to hodnej kluk, ale zelezo se ma kout, pokud je zhave ...

[xiuwei]

LUEN-

A je to venku ... byl drzej, tak jsem ho zmlatil

No,já teda nevím,ale mě to připadá ,že ,,Honzík,, bude dávat spodní hák a Luen to pěkně nachytá. Jenže to už tam není ,,radši,, zdokumentováno , co ?

[luen]

LUEN-

A je to venku ... byl drzej, tak jsem ho zmlatil

No,já teda nevím,ale mě to připadá ,že ,,Honzík,, bude dávat spodní hák a Luen to pěkně nachytá. Jenže to už tam není ,,radši,, zdokumentováno , co ?

To bude nejakej omyl Honzik je ten velkej a ja Luen jsem ten "malej" co mlati toho Rumcajse (bez vousu)

[xiuwei]

Luene,ty máš vždycky pohotovou odpověd a ze všeho se vykroutíš !!!

[luen]

Luene,ty máš vždycky pohotovou odpověd a ze všeho se vykroutíš !!!

Rychla reakce je jeden ze zakladnich piliru BU/BS Co se v mladi naucis ...

[sam-soi]

ve stari zapomenes

[luen]

ve stari zapomenes

Uz aby to bylo ... sladka nevedomost! ... Ke vsemu bude na vsechno vymluva (starecka senilita) a nikdo se nebude moci zlobit na starika s alzheimerem ... Ja se tesim, clovek si to musi umet uzit na 100%


At nejsme OT:

1) V nemocnici prijde lekar za pacientem a pta se jej:
"Kolik vazite pane Novak?"
"75 kg"
"A kolik merite?"
"170 cm. Proc se ptate pane doktore?"
"Ja nejsem lekar, ja jsem truhlar"

2) Položili jsme v několika zemích následující otázku: "Prosím Vás, jaký je Váš názor na nedostatek jídla v jiných částech světa?" Výsledek byl katastrofální: V Africe nikdo nevěděl, co je to "jídlo". V Západní Evropě nikdo nevěděl, co je to "nedostatek". Ve Východní Evropě nikdo nevěděl, co je to "Váš názor". V Jižní Americe nevěděli, co je to "Prosím Vás". V USA zase nevěděli, co je to "v jiných částech světa".

3) V luxusním hotelu se ubytuje pán v nejlepších letech s mladou krasavicí. Po bohaté večeři odnáší vrchní láhev od šampaňského a táže se: „Můžeme pro vás ještě něco udělat?" „Ne,zatím děkuji." „A pro vaši paní?" „Ještě, že jste mi to připoměl, přineste mi nějaký hezký pohled se známkou....."

4) V obrovském hypermarketu přijali nového prodavače.
©éf jej vezme na den na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře:
"Tak kolik jste dnes udělal obchodů?"
"Jeden, šéfe."
"Cože!? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodů denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"
"Sto osmdesát tisíc dolarů"
©éfovi došla řeč. "Sto osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"
"No, první jsem prodal malý háček na ryby.."
"Háček na ryby? Za sto osmdesát tisíc?"
"..pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto - vylezlo z něj, že dost malé, člun by s ním nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs a auto ..."
"No to je úžasné. A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?"
"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhl, že když si teda o víkendu neužije, že by si mohl zajít aspoň na ryby..."

5) Jeden student si chcel v univerzitnej jedalni sadnut na volne miesto
vedla profesora,

ale ten mu na to odvrkol: "Labut nemoze byt priatelom svine"

"No dobre, tak ja teda odletim" odpovedal student.

Profesora odpoved urazila natolko, ze sa rozhodol studenta potopit na
skuske a tak mu dal najtazsie otazky. Avsak student na kazdu jednu
otazku v teste odpovedal vyborne, a tak profesor, s tuzbou studenta
potopit, mu polozil poslednu rozhodujucu otazku: "Ides po ceste a
najdes dve vrecia, jedno plne zlata, v druhom rozum. Ktore si
vyberies?" "Vrece so zlatom predsa", odpovie zacudovane student.

"Ha, no ja by som bral druhe vrece", potesene reaguje profesor. "No
vidite pan profesor, kazdy si vyberie to, co mu chyba" chytro odpovie
student. Profesor od zurivosti schyti studentov test a vpise: "debil".

Student bez toho, aby sa pozrel do testu co mu tam profesor napisal sa
podakuje a odide. O chvilu sa vsak vrati s testom v ruke a hovori
profesorovi:

"Nehnevajte sa pan profesor, podpisali ste sa mi, ale znamku ste mi
nenapisali."

[xiuwei]

4) + 5) SUPER

[Picard]

http://www.youtube.com/watch?v=oxspiCMDLB0

[Toman]

Přijde Karel ke svému kamarádovi Frantovi, který je na vozíčku, na
návštěvu. Jsou v družném rozhovoru, večer nadešel a Frantovi začala být
zima od nohou. "Karle prosím mohl bys mi mi přinést z pokoje bačkory?"
Karel jde do pokoje a tam uvidí Frantovi krásné dcery, jedna 17 a druhá 19
pouze ve spodním prádle. Mlsně se na ně dívá a po chvíli povídá: " Váš
tatínek mne posílá, abych Vás přefik!", dcery užasnou a spustí: "To není
pravda, to by náš tatínek nikdy neudělal!", Karel na to: " Tak vy mi
nevěříte?" Vykoukne z pokoje ven a volá k Frantovi "...Františku OBĚ ???"
a z terasy se ozve: " ..obě samozřejmě, ... děkuji."

[Rainbird]

Nevěra
Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. ®ena vyskočí a aniž by si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma,co?"
Muž odpoví:"To teda je."
Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček."
Muž: "To je fakt bezva."
Chlapeček: "Nechceš ho koupit?"
Muž: "Ne dík!"
Chlapeček: "Venku je můj otec."
Muž: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: "Je tady tma,co?"
Muž: "To teda je."
Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: "Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: "Za 1000 dolarů."
Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: "Je tady tma,co?"
Kněz: "Nezačínej s tím zase...
________________

Setkají se 3 muži v nebi u Svatého Petra a ten se jich ptá, jak umřeli.
První říká: Přijdu domů a manželka nahá na posteli. Řekl jsem si:Ha má milence.
©el jsem ho hledat. Ve špajzu nic. Pod postelí nic. Jdu na balkón a tam chlap visí na laně.
Odříznu lano, von spadne na zem ještě se plazí, tak vemu lednici a hodim jí po něm.
V tom jsem se zamyslel, co jsem provedl, a skočil jsem z balkónu.
Druhý říká:Jsem čistič oken. Dělal jsem svou práci, když v tom mě nějakej chlap vodřízne lano.
Mám zlámaný ruce plazim se pryč a von po mě hodí ledničku.
Svatý Petr přikyvuje a ptá se třetího: A jak jsi umřel ty?
A třetí chlap na to: Sedím si tak v lednici...

____________________________

Přijímá šéf firmy svého osobního asistenta a zrovna když má na stole rozložené složky s informacemi o uchazečích, přijde viceprezident s nějakými papíry a vidí na vrchu jednu složku a hned říká: "Jé to je Ton, to je pracant, se všemi se zná, všude je včas, toho určitě vemte." Tak o tom šéf přemýšlí, nakonec ho vezme na pohovor, Ton se mu poměrně zamlouvá, tak ho přijme. Asi po týdnu jdou na oběd a náhodou vedle sedí prezident ČR a hned, ahoj Tone, to jsme se už dlouho neviděli, jak se máš.... ©éf na to kouká, ale tak dobrý, asi za rok jedou na služební cestu do Říma a dostanou se do Vatikánu a tam z okna mává papež a Ton říká: "Počkejte tady, já tam skočím a zamávám vám z toho okna vedle papeže." ©éf na to, že ne, že s toho budou problémy, ale Ton stejně jde a doopravdy za pár minut tam stojí vedle papeže a mává. Když se Ton vrátí, tak vidí šéfa jak ho odváží sanita a tak se ptá, co se stalo a šéf povídá: " No, to že si se tak dobře znal s prezidentem, to by ještě šlo, to že si mi mával z okna, vedle papeže, to už sem opravdu nevěřil svým očím, ale když za mnou přišli dva Japonci a zeptali se, kdo je ten divnej chlápek v bílím vedle Tona, to mě fakt dostalo."

[tekki]

FBI, CIA a Slovenská polícia sutazia o titul najrychlejsie vyriesenie pripadu... Mali potvrdit pohyb a cinnost zajaca v lese. FBI za mesiac intenzivneho monitorovania, odpocuvania a sledovania zajacovych kamosov predlozili fotky, zvukove zaznamy a prehlasenia. CIA za tyzden ukazali satelitne snimky zajaca. Nasi policajti... Za tridsat minut od zacatia patrania, sa z lesa ozyvaju strasne zvuky. Vybehne medved cely krvavy, srst len tak lieta a krici na plne hrdlo : "Dobre som zajac, som zajac!!!"

[graver]

Neznáte ho někdo?
http://www.youtube.com/watch?v=GEX6C3L05y4

[xiexie]

Pro vsechny zdatne sinology a znalce jazyka anglickeho ...

CHINESE TO ENGLISH TRANSLATIONS
(For English speakers travelling to China)

Dung On Mai Shu = I stepped in shit.
Ai Wan Tu Bang Yu = Let's sleep together.
Ai Bang Mai Ne = I bumped into the coffee table.
Fat Ho = An unattractive woman.
Ar U Wun Tu = A gay liberation greeting.
Chin Tu Fat = You need a face lift.
Chow Mai Dong = Blow me.
Dum Gai = A stupid person.
Wel Hung Gai = Is that a banana in your pocket?
Won Hung Low = Southern Chinese dialect for Welcome.
Gun Pao Der = An ancient Chinese invention.
Hu Flung Dung = Which one of you fertilized the field?
Lao Zi = Not very good.
Lin Ching = An illegal execution.
Moon Lan Ding = A great achievement of the American space program.
Ne Ahn = A lighting fixture used in advertising signs.
Shai Gai = A bashful person.
Tai Ne Bae Be = A premature infant.
Tai Ne Po Ne = A small horse.
Ten Ding Ba = Serving drinks to people.
Wa Shing Kah = Cleaning an automobile.

[xiexie]

Panove, zelena vila je fajn, ale tohle....me vzpominky jsou jako ohnostroj -barevne, hlucne a rozmazane ...diky Yiwane, diky Pavelo ...a jak je clovek po pozreni "ftipnej" ...

[Toman]

Nemá s BU nic společného ale .... ROFL

http://www.youtube.com/watch?v=k66epna2Sss

[luen]

Kdyz jsem byl zenaty 25 let, podival jsem se pozorne na svou zenu a rekl ji:
"Draha, pred 25 lety jsme meli maly, laciny bytecek, lacine auto, spali jsme na lacine pohovce a divali jsme se na malou, cernobilou televizi, ale zato jsem kazdou noc spal s krasnou, 25-tiletou, vasnivou blondynkou. Ted mame drahou, pulmilionovou vilu, auto za padesat tisic dolaru, krasnou, velikou loznici a plasma televizi, ale kazdou noc musim spat s padesatiletou zenskou. Tak se mi zda, ze ty ted do toho scenare jaksi nepasujes." Moje manzelka je velice rozumna zenska. Rekla mi, at si tedy najdu vasnivou 25-tiletou blondynku a ona se uz postara, abych znovu bydlel v lacinem byte, jezdil v lacinem aute, spal na lacine pohovce a dival se na malou, cerno-bilou televizi. Nejsou starsi zeny fantasticke? Ty opravdu vedi, jak vyresit krizi stredniho veku.

[zdenekk]

Není to téma týkající se přímo bojových umění jako takových, nicméně si myslím, že objevování a objasňování záhadných mystérií k bojovým uměním patří.
Zde je odkaz na záhadný obrazec v polích

[pm]

jeste nez jsem na to kliknul, vedel jsem co to bude

...prece logo nasi skoly, diamant tygra a jeraba

[Lorien]

http://www.youtube.com/watch?v=Zh-jh7rOLvA