A opět ! ! ! Chuck Norris ! ! !... 
Chuck Norris nemusí věřit v Boha. On to o sobě prostě ví.
Chuck Norris se nemusí bát kulek, kulky se bojí Chucka Norrise.
Co si řekne Chuck Norris pokaždé, když se podívá do zrcadla? "Sakra,
takhle bych chtěl vypadat.
Chuck Norris si dokáže olíznout vlastní loket.
Chuck Norris je přímím potomkem mistra jody.
Chuck se nikdy ve škole neučil, škola se učila od Chucka.
Když Chuck Norris skočí do vody, tak nebude mokrý, ale voda bude Chuck.
Víte jak zemřel Elvis Presley? že ne? Chuck se šel ráno proběhnout a
zakopl o Elvisovo auto.
Víte, proč Chudl Norris nehrál v Titanicu? Protože by všechny zachránil.
Chuck jednou kopem s otočkou udeřil někoho tak silně, že jeho chodidlo
překonalo rychlost zvuku, vrátilo se v čase a zabilo Amélii Earhartovou,
když přelétala Pacifik.
Když se zeptáš Chucka Norrise jaký je čas, vždy řekne „zbývají dvě
vteřiny.
Chuck Norris používá na jídlo jen jednu čínskou hůlku.
Pokud by se někdy někomu podařilo vyrvat si ze zad páteř a zase zpátky
nasadit – pak by to byl jedině Chuck Norris.
Chuck Norris dokáže udělat 100 kliků bez použití rukou.
Chuck Norris tě může praštit tak moc, že ještě tvé děti bude bolet hlava.
Chuck Norris viděl zemské jádro. Zemské jádro je nic oproti jádru Chucka Norrise.
Chuck Norris umí přetáčet živé přenosy. ®ádný přenos však přetočení od
Chucka Norrise nepřežije...
Jak dosvědčuje NASA, Chuck Norris je jediným člověkem, který je pouhým okem viditelný z vesmíru.
Jezdící schody byly vynalezeny, aby lidé mohli rychleji utíkat před
Chuckem Norrisem.
Chuck Norris dostává e-maily s nabídkou na zmenšení penisu.
Chuck Norris umí poponést židli, na které sedí.
Ostatní lidé žvýkají žvýkačku, Chuck Norris žvýká hokejové puky.
Chuck Norris jednou sestřelil německé letadlo tím že na něj ukázal a
zařval "Bang!"
Když se Chuck Norris účastní bouračky v autě tak airbagy nezachraňují
Chucka Norrise ale auto.
Chuck Norris byl jednou vrchní vyjednávač pro FBI. Jeho práce spočívala
v tom, že zavolal telefonem kriminalníkovi a řekl "Tady Chuck Norris".
Nejsmutnější moment pro dítě není když se dozví že Santa klaus není
reálný, ale že Chuck Norris reálny je.
Chuck Norris jednou spadl do jezera s toxickým odpadem. Jezero získalo
zázračné schopnosti.
Když Chuck Norris navštívil Vatikán, Papež se k němu přišel vyzpovídat.
Chuck Norris byl jednou v soutěži Kolo ©testí a točil jako první.
Zbylých 29 minut televizní show se čekalo jestli se kolo zastaví.
Kalendář Chucka Norrise po 31. Březnu pokračuje přímo na 2. Duben, protože z Chucka si nikdo apríl dělat nebude.
Podle Bible stvořil Bůh vesmír za šest dnů. Předtím Chuck Norris luskl
prsty a stvořil Boha.
Tep Chucka Norrise se měří v Richterově stupnici.
Chuck Norris nemá otvírák na plechovky, prostě se do plechovky prokouše.
Chuck Norris o tomto seznamu neví, protože jinak by smazal Internet.
Chuck Norris dokáže rozbrečet cibuli.
Chuck Norris si nikdy nenakopne palec, jenom omylem ničí křesla, židle a
dveře.
Když Chuck Norris vyřizuje své daně, pošle jen čistý formulář a přiloží
svou fotku.
Nejrychlejší cesta do mužova srdce je Chuckova pěst.
Chuck Norris jednou snědl tři 72-librové steaky za hodinu. Z toho 45
minut strávil sexem se servírkou.
Co prošlo hlavou všech Chuckových obětí než zemřely? Chuckova bota.
Policie označuje jakýkoliv útok na Chucka Norrise kódem 45-11 …
sebevražda.
Chuck Norris nepere své prádlo, on ho kuchá.
Když vyhláskuješ Chuck Norris v Kris Krosu, vyhraješ. Navždy.
Úvodní scéna filmu Zachraňte vojína Ryana je volně založená na zápasech vybíjené, které Chuck hrál na druhém stupni.
Chuck Norris se jednou vsadil s NASA, že přežije vstup do atmosféry bez
kosmického obleku. 19. července 1999 se nahý Chuck Norris vrátil do
zemské atmosféry, přeletěl 14 států a dosáhl teploty 3000 stupňů.
Zahanbená NASA veřejně prohlásila, že šlo o meteor a stále dluží
Chuckovi pivo.
Jednou někdo zkoušel říct Chuckovi, že kop s otočkou není nejlepší
způsob, jak někoho nakopnout. Toto bylo historiky zaznamenáno jako
největší omyl, jaký kdo kdy udělal.
Oproti populární představě, v Americe není demokracie. Vládne tam Chucktatura.
Příběhy ®elvích Nindžů jsou založeny na skutečném příběhu: Chuck Norris jednou spolkl celou želvu a když ji vysral, želva byla šest stop vysoká a uměla karate.
Chuck Norris není hladový jako vlk – vlci jsou hladoví jako Chuck Norris.
Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem
Chuck Norris jednou nakopl Bruce Leeho a přelomil ho vejpůl. Výsledek
byl Jackie Chan a Jet Li.
Pee Wee Herman byl zatčen za masturbování na veřejnosti. Chuck Norris za masturbování na veřejnosti dostal cenu.
©výcarsko vlastně ve skutečnosti není neutralní. Jenom ještě nezjistili
na jakou stranu se Chuck Norris přidá
®ena nemůže být znásilněná Chuckem Norrisem, protože to by znamenalo že nechtěla aby se to stalo.
Kdyby ukřižovali Chucka Norrise místo Ježíše, mohly se slavit Velikonoce
uz na Novej rok
Moderní čistící prostředky uvádějí že zničí až 99.9% mikrobu. Chuck
Norris zničí 100% čehokoliv se mu sakra zachce
Jednou někdo natočil Chucka Norrise když se naštval. Nahrávka byla
pojmenována Walker: Texas Chain Saw Masacre
Čas na nikoho nepočká... s výjimkou Chucka Norrise.
Kámen porazí nůžky, nůžky porazí papír, papír porazí kámen. Chuck Norris porazí všechny 3 zaráz
Godzilla je japonskou verzí první návštěvy Chucka Norrise v Tokyu.
Jediným důvodem, proč Chuck Norris neobdržel oskara za výkon ve filmu
"Sidekicks", je strach předat Chuckovi jakýkoliv tupý kovový předmět. To
je prostě sebevražda.
Chuck Norris má dvě rychlosti - chůzi a zabíjení
Kdyz jsou lidi v nouzi, modli se k Bohu......a Buh se zepta Chucka
Norrise co by udelal on....
Znáte Mrtvé moře? Chuck Norris ho zabil
Když bůh řekl: "budiž světlo! Chuck Norris se zeptal: "nebo co?"
Chuck Norris se zná osobně s Járou Cimrmanem
Informace o tom, že Chuck Norris napočítal dvakrát "jen" do nekonečna
neni aktuální. Chuck Norris totiž napočítal i mnohem dál.
Jak dlouho vydrží Chuck Norris pod vodou bez dýchacího přístroje?
Přesně tak dlouho, jak zrovna potřebuje.
Prvních několik miliónů svých protivníků Chuck Norris pomlátil už jako
spermie.
Chuck Norrios sestřelí Boing 747......... ve výšce 12 000m......... vzduchovkou............... z podzemního parkoviště.......... bez diabolek
Jsou tři strany síly: Temná strana síly, Světlá strana síly a Chuck Norris.
Chuck Norris je jediná lidská bytost, na které jde prokázat Heisenbergův
princip nejistoty – nikdy nemůžete vědět přesně a současně kde a jak vás zasáhne do ksichtu svým kopem s otočkou.
V Bibli přeměnil Ježíš vodu ve víno. Ale pak Chuck Norris přeměnil víno
na pivo.
Chuck Norris tě může udeřit tak silně, že změní tvoji DNA. Desetiletí
poté se budou tvoji potomci chytat za hlavu a křičet: „Co to sakra bylo?“
Chuck Norris objevil novou teorii relativity zahrnující mnoho dalších
vesmírů, ve kterých je Chuck Norris ještě horší než v tomhle. Když ji
pak objevil Albert Einstein a zveřejnil ji, Chuck ho s otočkou kopl do
obličeje. My dnes známe Alberta Einsteina jako Stephena Hawkinga.
Vojenská jednotka Chucka Norrise nebyla použita ve hře Civilization 4,
protože samotný Chuck Norris dokázal porazit celé zkombinované národy
světa na jeden tah.
Když jde Chuck Norris darovat krev, odmítne injekční stříkačku, místo ní
vyžaduje ruční zbraň a vědro.
Chuck Norris jednou snědl celý koláč dříve než mu jeho přátelé mohli
říct, že v něm byla striptérka.
Vědci odhadují, že energie uvolněná během Velkého Třesku je zhruba
srovnatelná 1 CNRhK (Chuck Norris Roundhouse Kick).
Dům Chucka Norrise nemá žádné dveře, jen stěny, kterými prochází.
Když má Chuck Norris sex s mužem, není to proto, že je gay, ale proto,
že mu došly ženské.
Na počest Chucka Norrise, všechny MacDonaldy v Texasu mají ještě větší
velikost než super-size. Když si objednáváte, ptejte se na Chuck-size.
Newtonův třetí zákon je špatný: I když tvrdí, že pro každou akci je zde
srovnatelná a opačná reakce, neexistuje žádná síla, která by se rovnala
Chuckovu kopu s otočkou.
Chuck Norris vynalezl vlastní typ karate. Jmenuje se Chuck-Will-Kill.
Močením je Chuck Norris schopný svařovat titan.
Wilt Chamberlain prohlásil, že se vyspal za svůj život s více než 20 000
ženami. Tomu říká Chuck Norris slabý úterek.
Někdo má levé varle větší než pravé. Chuck Norris má větší obě.
Chuck Norris je nejlepší pokerový hráč všech dob. V roce 1983 vyhrál Světovou Sérii v pokeru navzdory tomu, že měl jen žolíka, Monopoly kartu „Jdi zadarmo z vězení“, dvojku křížovou, sedmu pikovou a zelenou kartu číslo čtyři ze hry UNO.
Na počátku nebylo nic. ..pak Chuck Norris kopl nic do držky a řekl „máš
práci“. A tak vznikl vesmír.
Chuck Norris vynalezl císařský řez, když se své matce prokopal z dělohy.
Chuck Norris nedává v bowlingu striky. Prostě srazí jednu kuželku a
ostatní omdlí.
Chuck Norris má hluboký respekt k lidskému životu…pokud se mu nepřiplete do cesty.
Bermudský Trojúhelník býval Bermudským Čtvercem, dokud mu Chuck Norris neukopl rožek.
Chuck Norris nehrál v Terminátorovi, protože James Cameron nechtěl točit dokumentární film, ale scifi.
Chuck Norris je zodpovědný za přelidnění Číny. Hostoval na Karate
turnaji v Pekingu a všechny ženy v okruhu 1000 mil náhle otěhotněly.
Když Chuck Norris dělá kliky, nezvedá sebe ze země, ale zatlačuje Zemi dolů.
Chuck Norris vynalezl útočnou pušku, alkohol, pohlavní styk a fotbal – v
tomhle pořadí.
Chuck Norris si udržuje přátele blízko a nepřátele ještě blíž – aby je
mohl kopnout do držky.
Použitím svého známého kopu z 50-yardové čáry v RJ stadionu v Tampa Bay dal Chuck gól....... na stadionu Qualcomm v San Diegu.
Chuckův kop s otočkou ve skutečnosti lidi nezabíjí. Jen vymaže jejich
existenci z časového kontinua vesmíru.
Chuck Norris nevlastní sporák, troubu, nebo mikrovlnku, protože pomsta
nejlépe chutná studená.
Tom Clancy musí platit Chuckovi Norrisovi autorská práva, protože "The
Sum of All Fears" je jméno Chuckova životopisu. [Součet všecho obav - překlad]
Chuck Norris umí prásknout otáčecími dveřmi.
Původní příběh Pána Prstenů obsahoval Chucka Norrise místo Froda
Pytlíka. Byl jen pět stran dlouhý, jak Chuck Norris nakopal Sauronovi
prdel v půlce první kapitoly.
Chuck Norris jí hovězí bifteky a sere střelný prach. Pak z toho prachu
udělá kulku, zastřelí krávu a udělá si další bifteky. Někteří lidé tomu
říkají „Cyklus ®ivota“.
Kdyby, kvůli nějakému neuvěřitelnému vesmírnému časovému paradoxu,
bojoval Chuck Norris sám se sebou, vyhrál by. Pravidelně.
Chuck Norris nechodí po špičkách. Chodí po krcích.
Filmy s Chuckem Norrisem je extrémně těžké natočit, protože Chuck Norris musí hrát, že je méně schopný.
Ježíš byl Chuckův dablér na ukřižování kvůli skutečnosti, že je nemožné
probodnout hřebíky Chuckovu kůži.
Přesmyčka na Walker Texas Ranger je KARATE WRANGLER SEX. Nevím, co to je, ale zní to úžasně.
od migli » stř 23. kvě, 2007 9:06 
