Legrační příhody

[RUNAR]

RUNAR: no tak aspon uz vime, jak na tebe na setkani BU vol. 3

Rozhodila by mě jediná věc kdybych ztratil nebo mi někdo schoval moje triko Shotokan Karate.

[RUNAR]

2 Runnar: no nevím cos tam předváděl ale asi opilé kungfu, vzhledem k tomu že jsi mi včera okolo půlnoci volal značně rozveselen že jsi ztratil všechny doklady a jestli bych to s tebou nešel oslavit to snad není možný

Ještě že mám tentokrát na všechno svědky
A co jsem předvedl na place bylo skutečně notně opilý, opět jsi to vystihl zcela přesně

[Oja]

RUNAR:

[scout]

runar kdyz tak o tom premejslim ...to musela bejt kurevska motivacka aby ti pred pritomnyma fanynkama nespadly trencle ...to se pak nedivim ze si zapas dovedl na vlne adrenalinu do viteznyho konce.... ....varianta 2 ) porad sis pridrzoval trencle ...souper si myslel ze uz si vyrizenej a padaji ti ruce... ...navic jsi se dusil suspenzorem a poulil oci....takze myslel ze te ma na lopate a nabeh si ......kurva runare ...na tebe aby si kazdej daval pozor..... ....hooooochu.....

[RUNAR]

Scout:

hlavně to byla děsná dřina dvě kola i s porazama v hodně rychlým tempu, vlastně jsme se nezastavili.
Fýzu jsem před tím vůbec netrénoval, přišel jsem tam jako divák.

[Hosobiki]

TO Scout: vždyť nepsal, že je udržel.. třeba spadly.. a to ochromilo soupeře

[RUNAR]

Nikoliv, trenky nakonec drželi z celé výstroje nejlépe na svém místě.
Aby to furt nevypadalo že se na něco vymlouvám tak nakonec jsem velikánskou náhodou a klikou vyhrál na body
Jak říkam respekt mému oponentovi.

[RUNAR]

Prdele kus!


No u týhle příhody jsem nebyl a mám jí z druhý ruky takže nezaručuji že se opravdu stala ale přeci ji zde povyprávím.
Partička českých odborníků byla na stáži ve Vietnamu a byli ubytováni v takovým docela hezkým hotýlku.
Jeden člen výpravy se šel před večeří osprchovat a oholit jako pravý gentleman.
No během sprchování kde se vzal tu se vzal odněkud se vyplazil takový malý had a sprchujícího se gentlemana prý kousl rovnou do jedné poloviny zadnice.
Když dotyčný zjistil že má na prdeli zakousnutýho hada o kterým nevěděl jestli je jedovatý či nikoliv tak neváhal a vzal břitvu kterou měl přichystánu na holení a useknul zakousnutého plaza i s kusem své prdele aby se zřejmě jed nešířil vlásečnicemi dále do těla, takovej to byl masér.
Jiná věc ovšem je že se později zjistilo že ten ošklivý kousavý plaz byl jedovatý asi jako naše úžovka.

[emil]

No jeste ze ho nekousl nekam dopredejc, ze...

Jedna moje story:

Zasadni otazka

Kdysi davno jsem jel s partou svych vrstevniku-kluku na cundr, to spocivalo v tom, ze jsme si vyhlidli nejakou visku s rybnikem a hospodou a tyden az ctrnact dnu (podle penez) jsme tam stanovali, pekli burty, stastnejsi si sahli na prso nejake mistni krasavice, ti jeste stastnejsi si uzili i vic..atd.
Na jednom takovem cundru v jedne obci okresu Znojmo jsme jako studenti prvniho stupne stredni skoly meli to stesti, ze jsme natrefili na starsi kolegy stredoskolaky, zadna krev mezi nama, proste sme se potkali v hospode, oni jeli na kole na vylet a nejak se v te visce v hospode s nama zasekli. Tak jsem jim jako spravni komplici nabidli nocleh.
Kdyz jsme se teda po zaviracce vydali k nasim stanum sli jsme kolem takove nizke zidky, kde (asi tajne) kourili cigara holky v nasem veku. Nejvetsi drsnak z naseho krouzku (a z tech cyklistu), student tretiho rocniku vojenskeho gymnazia, se k nim s nezapalenou cigaretou pritocil a takovym poloservilnim stylem obvyklym pro tuto situaci, vek a rozdilnost pohlavi se jich zeptal: "Holky, mrdali byste?"
Slecny zachovali kamenou tvar a bohuzel po dobu naseho pobytu zmenily misto nikotynovych dychanku, takze jsme je uz nepotkavali a po zbytek "vandru" jsem uz mocily akorat nos do piva...

[RUNAR]

Emil:
Inu alespoň teď víš jak se neucházet o krasavice .
Jinak jste to měli klidně dál zkoušet....... a jasně se odlišit od těch nešiků

[Franz]

Volá nas***** miliardář své manželce a povídá "sakra když ti řeknu abys koupila čínu, myslel jsem jídlo "

[majkx]

Asi ten vtip tady už je, ale nechci číst všechny stránky, protože už z té první stránky - Severinově zkušenosti s čerstvě propuštěným krimošem jsem se smíchy málem pochc.l .

Jde si takhle Ježíš Kristus po cestě a vidí vedle cesty spáleniště a u něj sedět plačící ženu a dvě děti. Zeptá se, co stalo ženo, že tak usedavě pláčeš a žena mu odvětí shořel mi dům a nemám s dětmi kde bydlet, Ježíš se lehce pousměje a praví" budiž dům" a na místě spáleniště v mžiku vyroste nová vila.
Jde Ježíš dál a vedle cesty vidí sedět, u mrtvoly mladíka, plačícího starce, i zeptá se, proč pláčeš starče, stařec mu odvětí, umřel mi syn Izák, již nechci žít, Ježíš se lehce pousměje a praví "ožij Izáku" a na místě Izák ožije.

Jde Ježíš dál a vedle cesty vidí sedět usedavě plačícího mladíka, i zeptá se ho, proč pláčeš chlapče, Chlapec mu odvětí, cvičím Aikido a myslel jsem, že se tak naučím bojovat, i sedl si Ježíš vedle chlapce a usedavě plakal s ním. .

[Franz]

Asi ten vtip tady už je, ale nechci číst všechny stránky, protože už z té první stránky - Severinově zkušenosti s čerstvě propuštěným krimošem jsem se smíchy málem pochc.l .

Jde si takhle Ježíš Kristus po cestě a vidí vedle cesty spáleniště a u něj sedět plačící ženu a dvě děti. Zeptá se, co stalo ženo, že tak usedavě pláčeš a žena mu odvětí shořel mi dům a nemám s dětmi kde bydlet, Ježíš se lehce pousměje a praví" budiž dům" a na místě spáleniště v mžiku vyroste nová vila.
Jde Ježíš dál a vedle cesty vidí sedět, u mrtvoly mladíka, plačícího starce, i zeptá se, proč pláčeš starče, stařec mu odvětí, umřel mi syn Izák, již nechci žít, Ježíš se lehce pousměje a praví "ožij Izáku" a na místě Izák ožije.

Jde Ježíš dál a vedle cesty vidí sedět usedavě plačícího mladíka, i zeptá se ho, proč pláčeš chlapče, Chlapec mu odvětí, cvičím Aikido a myslel jsem, že se tak naučím bojovat, i sedl si Ježíš vedle chlapce a usedavě plakal s ním. .

sis vymyslel ne???? ale je to pravda

[IcyAngel]

Tak othle je první vtip, co sem nepochopil Fejk i Větvička jo ,ale othle jde mimo mě .D

Jiřík ti vzkazuje: V seriálu Ordinace v růžové zahradě,což je gynekologická ordinace, je postava doktora Suka stačí si přidat nad první písmeno jeho příjmení háček a je tu legenda české gynekologie.
Nekecám no a že tuhle postavu hraje herec který se jmenuje Pejchal je podle mě masakr

Pro Runara: Věřim, že nekecáš a možná budeš překvapenej, ale takova legenda české gynekologie i existuje a je to pan Docent Mudr. Karel ©uk a žádnej háček už tam nikam přidávat ani nemusíš:) ( například tady je o něm článek http://www.tydenikkvety.cz/web.php/clanky/?clanekid=77 )

[RUNAR]

IcyAngel:
Ano je to tak!Nejsem vůbec překvapen s tím záměrem jsem to psal, že Suk s háčkem je legenda české gynekologie.
Stejně tak skutečné jsou postavy pánů Větvičky a Fejka.
Slyšel jsem i o policistovy jménem Čmuchal a našlo by se toho více ale tyhle jména co jsem použil jsou ověřitelný.

[Franz]

já znám týpkja co se jmenuje pič.... a dokážete si představit jeho choť????

[RUNAR]

Hm a já znám zase týpka jménem Topič...... a jeho choť?
No přece choť Topiče. Ovšem zábavné je tohle spíše v mluveném jazyce

[Franz]

Hm a já znám zase týpka jménem Topič...... a jeho choť?
No přece choť Topiče. Ovšem zábavné je tohle spíše v mluveném jazyce

snad topičová ne????

[Emiel]

Hm a já znám zase týpka jménem Topič...... a jeho choť?
No přece choť Topiče. Ovšem zábavné je tohle spíše v mluveném jazyce

snad topičová ne????

Spíš si to řekni nahlasa pochopíš a nabeo potom udělej někde mezeru a má jinou větu v nářečí
Choť To-piče

[Franz]

nj

4RUnar: Nepřekvapils